ElectronicShark

Breve historia sobre la perdida de la virilidad

2004-11-22T16:47:00.000+01:00

"No te quiero volver a ver, pasa de mi y dejame en paz."
Eso es lo que le dijo a su novia....bueno, en realidad es lo que
pensaba, pero no pudo devirselo. Aunque ya no sigan juntos, la quiere tanto...sus ojos, esa naricilla que se mueve al reirse, sus...mandibulas apretadas y sus ojos fuera de las orbitas!!!eso es lo que pasó cuando su novia se enteró que tenía un amante.
Joder, como se cabreó, ni que fuese el fin del mundo. Yo lo digo siempre, las mujeres serán gilipollas pero menos que menos de la mitad de los tios, unos cabrones y unos grandisimos gilipollas. Vamos a ver, la mujer quiere igualdad, quiere ser como el hombre y todo eso. Pero el hombre no quiere igualdad, el hombre quiere ser el hombre y quiere que la mujer siga siendo la mujer.
Queda claro con lo que decía anteriormente: La mitad de los hombres no tienen sentimiento no corazón: saben que las mujeres quieren igualdad y saben que mas de la mitad de la población heterosexual masculina es infiel a su pareja. Pero, esa mitad escasa de hombres decide no ser infiel a su pareja...Manda cojones, tened corazón, pensad que lo hacemos por ellas, tened en cuenta que si todos los hombres son infieles a las mujeres tendrán su igualdad y no podrán quejarse.
Pero para esta parte inferior es mejor que la mujer domine, así ellos se sienten dominados, que parece que a cierto porcentaje de la población le atrae. A esa parte les dijo el sabio un gran proverbio:"No os preocupeis hijos mios, ellas no os pueden dar por culo; eso si, como me jodan a mi, id preparandoos que vais a sudar esperma".
No entiendo esta actitud. Las mujeres no son iguales que los hombres, dan por culo y joden igual, o más, pero no son iguales, ni morfológica ni psiquicamente. Son distintas; los tios tienen sus cositas, y las tias tienen sus cositas y las de sus novios. No es justo, no es justo.
No es justo que alguien te diga: "lo tuyo es mio y lo mio es mio". Por qué???, que ha hecho el sexo masculino con su virilidad????.
La respuesta está un poco escondida, pero para el ojo entrenado siempre está ahí, recordandonos lo gilipollas que somos: "las tias son malas por naturaleza, y el tio no puede ser malo por naturaleza". Ya lo dijo el sabio, todo tiene sus dos mitades, ying-yang, blanco y negro....malo-bueno.

Historia

2004-11-17T16:28:00.000+01:00

Una hermana franciscana enseña a una mujer la gran biblioteca del convento. El lugar, una biblioteca franciscana, la mayor y más grande de todo Oriente.
Las grandes ventanas repartidas por toda la estancia teñían todo de un tono cobrizo, dando a las salas un cierto aspecto místico. El marmol balco se teñia de rojo, haciendo contraste con la madera de las estanterías, coloreando de rojo las filigranas doradas de los lomos de los libros.
Era una cálida tarde de verano, por la ventana corria una suave brisa que ayudaba a renovar el viciado aire que cientos de velas daban. Las señoras se encontrabam leyendo un libro juntas, la hermana ayudaba a la señorita a leer unos pasajes de un libro muy antiguo, más de lo que ambas se atrevían a pensar.
-El alma de Azathoth mora en Yog-Sothoth y El llamará a los Antiguos cuando las estrellas marquen el tiempo de Su venida; porque Yog-Sothoth es la Puerta a través de la cual Aquellos del Vacío volverán a entrar. Yog-Sothoth conoce los laberintos del tiempo, porque el tiempo es uno para El. El conoce por dónde aparecieron los Antiguos en tiempos muy remotos y por donde Ellos volverán a aparecer cuando el ciclo vuelva a empezar. Después del día viene la noche; los días del hombre pasarán, y Ellos reinarán donde Ellos reinaron una vez. Por su vileza los conoceréis y Su maldición mancillará la Tierra, leyó la hermana franciscana.
Como sin dejar tiempo a responder, y sin que nadie lo viese, un cuervo se había posado en el alfeizar cercano de una ventana. Cuando la hermana terminó de traducir el parrafo, el cuervo graznó un vez, como pidiendo atención. La mujer, una señorita alta, fibrosa, empujó al cuervo para que se fuera de la ventana, pero éste, como negativa hizo un ruido:"Azathoth".
Ambas mujeres se quedaron de piedra. Ninguna movió un músculo, no pronunciaron palabra, hasta que algo sonó en las escaleras, un ruido corto pero fuerte,como si algo se hubiese caido desde gran altura.
El curvo se metió dentro de la sala y voló en dirección a la puerta. Pero era imposible, pensó la hermana, es imposible que sepa donde está la puerta, desde aquí no se ve y es un cuervo, no podría saber donde iba.
Pero así era, el cuervo se dirigía a la puerta de cristal blindado que se encontraba oculta al fondo de la sala. No tenía tiradores en ningún lado, pues se habría empujando, pero hacía tanto años que nadie la abría que ya ni se movía.
Cuando ambas mujeres llegaban, tan solo veían la puerta desde un extremo de la sala, y solo se dieron cuenta que estaba allí porque la puerta se abrío y se cerró sola, dejando pasar al cuervo. La hermana no se lo podía creer, pero la otra mujer no dijo nada y apretó el paso.
Al llegar a la puerta vieron como el cuervo giraba a la derecha; la mujer trató de tirar de la puerta, de empujar, pero no cedía. Se giró para preguntar a la hermana, y en ese momento lo vió. Por el rabillo del ojo vió algo que se movía a sus espaldas hasta situarse casi detrás suya. Y vió a la hermana, con la cara blanca.
-Que le pasa hermana, que la pasa?
Su pregunta quedó aclarada cuando se giró hacia el cristal. Dentro de el había un hombre de piel rojiza, ojos naranjas como las brasas del fuego, ardientes. Su sonrisa, por llamarlo de alguna manera, era una mueca hostil, una amenaza con la que enseñaba una dentadura afilada como los colmillos de un tigre. Toda su boca eran colmillos de tigre.
En un segundo, la bestia cambió de objetivo y dirigió la mirada hacia la hermana. Ésta cayó sentada en el suelo, casi desmayada a la vez que la bestia levantaba el brazo para golpear el cristal. La mujer pensó con rapidez que era cristal blindado, pensado para que nadie pudiese entrar a robar y que si entraba sus armas resultasen inutiles a la hora de entrar. Pero su esperanza se esfumó cuando el brazo de la bestia golpeó el cristal.
La hoja de cristal blindado se hizo añicos, pero no estalló. Hacia el lado de la mujer y la hermana, gran cantidad de cristales salieron despedidos. No podía ser, pensaba la hermana, es imposible; pero no era un pensamiento para ella sola, su conciencia la traicionó. La mujer volvió la mirada para ver a la hermana como mascullaba algo y se encomendaba al Señor; en ese momento se oyó una risa, tan cruel que daba miedo, una risa que estallaba como el sonido de un látigo.
Cuando la mujer se volvió ya no había nadie en la puerta, ya no veía a la bestia, pero tampoco veía a la hermana por ningún lado.

30 años del mensaje de Arecibo

2004-11-16T15:15:00.000+01:00

Hoy se cumplen 30 años del mensaje de Arecibo, el primer intento de CETI o comunicación con inteligencias extraterrestres. Impulsado por Carl Sagan y Frank Drake, el mensaje estaba codificado en 1679 bits y daba algo de información sobre el Sistema Solar, los humanos y el propio mensaje. Enviado en dirección del cúmulo de estrellas M13, en la constelación de Hércules, tardaría 25 000 años en llegar... aunque para entonces M13 ya no esté en esa situación. A 30 años vista, a muchos científicos la iniciativa sigue sonando tan excéntrica como entonces, pero qué duda cabe que el proyecto SETI despierta más la imaginación del público que la observación de galaxias. La pregunta sigue sin respuesta: ¿hay alguien ahí?
La respuesta está en vosotros. La verdad es que siempre he dicho que no hace falta irse tan lejos para ver gente rara, pese a que esta afirmación suscitase las bromas de mucha gente.
Ya lo dijo Stephen Hawking, que haya vida fuera de nuestro planeta no quiere decir que todos los demás estén mas adelantados que nosotros, sino, simplemente, que hay vida en otros planetas. La verdad es que lleva razón, porque no por nacer antes se es mas inteligente, y viceversa.
Opinad pequeños, opinad...

Historia de amor

2004-11-16T10:51:00.000+01:00

I.

Desperté poco a poco. La luz del atardecer se veía roja por entre las cortinas. Miré a mi alrededor. Mi apartamento, tal y como me gusta verlo: toda nuestra ropa desperdigada por el suelo, su minúsculo tanga al pie de la cama, varias latas de cerveza vacías; en la papelera, tres preservativos usados, cada uno con su nudo al extremo. Bueno, la verdad es que al tercero no le habría hecho falta el nudito, porque iba sin grumo.

Ella desnuda a mi lado. Luz de mis días, calor de mis noches, metro setenta de dulzura recubierto de rubia sedosa. Tenía un poco el chocho de oro, pero yo la quería; y ella a mí también. Estábamos muy compenetrados. Después de casi un año juntos ella conocía hasta la última de mis inquietudes, mis más profundos pensamientos, mis más íntimos deseos. Y viceversa: yo nunca tenía la más puta idea de por dónde me iba a salir ella al minuto siguiente.

Al principio me había esforzado en entenderla, buscar patrones, reglas, no sé, algo. A los tres meses decidí buscar retos más factibles, como averiguar el último decimal de PI.

Iba a ser un domingo de puta madre. Teníamos todo el día por delante, y yo no podía encontrarme más relajado. La noche había sido larga, íntima y sudorosa, una de esas noches de verano en las que al final, después de mucho amor, mucho sexo y mucha cerveza, el universo parecía ser como un flujo constante de alguna cálida sustancia en la que podías nadar eternamente.

Me levanté de la cama sigilosamente para no despertarla y fui al cuarto de baño. Me miré al espejo, me guiñé un ojo y me dije: "chaval, estás hecho un toro..." y luego mi ego y yo intentamos meternos en la ducha, pero mi ego no cabía así que entré yo solo.

Justo había acabado de ducharme cuando la oí llamar.

-¡Amor...!

Su voz sonaba como un concierto de arpas celestiales.

-¡Dime, preciosa! -dije.

-Creo que se me ha adelantado el periodo.

Ya la jodimos. Artillería, guarden las arpas, saquen los morteros, todos a sus trincheras. Pasamos de "plácido domingo" directamente a "DEFCON2". Nuestra relación se encuentra bajo amenaza nuclear.

Mi simple y dicotómico cerebro de programador, cuyas variables podían encontrarse únicamente en los estados sí o no, se iba a enfrentar a un complejo sistema cuántico que soportaba los estados sí, no, no sé, tú no lo entiendes, te odio y no quiero verte más, o cualquier combinación de ellos. Además se aplicaba el principio de incertidumbre: el intento de medición influye en lo que se pretende medir. O sea, que como preguntes, peor.

Salí de la ducha, pero mi ego ya no estaba allí. Se había ido acojonado. Pues nada hombre, vamos a ver cómo capeamos el temporal. Me afeité, me vestí, y volví a la cama. Ella seguía tumbada.

-¿Cómo te encuentras? ¿Necesitas algo de la farmacia? -pregunté.

-No, lo tengo todo en el bolso. Estoy regular... -parecía triste.

-Vale preciosa, hacemos una cosa. Tú relájate, descansa, ponte música o la tele o lo que quieras, y yo te preparo de comer lo que te dé la gana, ¿qué te parece?

-¡Quiero pollo al curry!

Una sonrisa asomó a su rostro. Vamos bien. Un par de días mordiéndome la lengua y siendo especialmente atento y todo habrá terminado.

Me metí en la cocina a preparar el menú. A conciencia, cuidando que todo estuviese como a ella le gustaba. Las cebollas fritas con mantequilla y vino blanco, el pollo con poca sal, curry del picante, nuez moscada, y bien dorado. A la salsa le eché un poco de mozarella y un poco de miel, la pasé al microondas y luego a la batidora. El famoso pollo al curri, mi famoso pollo al curri. De primero, una ensalada con aliño francés. Le podía enseñar yo un par de truquitos al Arguiñano.

Hora y media estuve liado entre una cosa y otra. Salí de allí con una enorme bandeja tan bien presentada, que me daba pena que nos la fuésemos a comer. Seguro que encima del DVD quedaba de puta madre. Me sentía culpable, era como pintar la Mona Lisa y merendársela luego.

II.

Puse música Chill Out, nos sentamos cómodamente en el sofá ante la mesa perfectamente puesta, cogí una botella de cerveza, y como se me había olvidado el abridor, la abrí contra el filo de la mesa y la cagué con todo el equipo.

-¿Puedes intentar no volver a hacer eso en mi presencia? ¡Es lo peor! -me soltó, en plan borde.

-¿Lo peor por qué, reina? -pregunté con tacto.

-¡¡Porque alguien le ha puesto amor y esfuerzo a esa mesa, y tú no lo estás respetando!! -me miraba como si yo acabase de cagarme en la foto de boda de sus padres, o algo así.

-Amor, resulta que esta mesa la he pagado yo, y además venía desmontada y me pegué media hora apretando tornillos.

-Pero alguien la habrá fabricado, ¿no?

-Pues a mí me da que está hecha a máquina. Por los cuarenta euros que me costó, dudo que hubiesen contratado al padre de Pinocho -sí, ya se, me tenía que haber ahorrado la coñita.

-¿¿Te crees muy gracioso, no?? -se estaba poniendo de mala lechecilla.

-No, amor, lo siento... -se me escapaba un poco la risa de imaginarme al viejo Gepetto todo amoroso cortando maderas para hacer una mesa mierdosa de contrachapado.

-Bueno, pues no lo hagas más, ¿¿VALE??

-Que sí, lo intentaré.

Tenía narices que no pudiese uno hacer con su propia mesa lo que le diera la gana. Vale que ella estuviese susceptible, pero la mesa era mía. El sillón también, y me tenía arrinconado en una esquina. Comer me estaba resultando difícil.

-Preciosa, ¿te importa dejarme un poquito más de espacio? -le sonreí y le guiñé un ojo.

-¿¿Qué pasa, que te molesto??

-No... es que apenas tengo espacio, cabemos los dos perfectamente...

-Ya te vale... ¡Me estás echando!

Ay. Que dificilito.

-No te estoy echando. ¿Por qué no nos comemos el pollo al curry pacíficamente, que se está enfriando?

-¡¡Pues no se para que tanto cocinar, tanto cocinar, SI AHORA VAS Y ME ECHAS!!

-Pero vamos a ver. Echar es una cosa, apartar un poco es otra. Dime la definición exacta de "echar", y luego me dices si te he echado. Sí o no, verdadero o falso.

-¡¡¡Tú, y tu puta manía de verlo todo blanco o negro!!! ¡¡¡No entiendes nada!!! ¡¡¡TAMBIEN HAY GRISES!!!

La cosa se complicaba.

-Cariño. También hay grises y lo sé perfectamente. Pero yo decido qué veo blanco, qué veo gris y qué veo negro, y en este caso...

-¡Ese es tu problema! ¡Siempre ves las cosas como a ti te da la gana! ¡No sabes ponerte en el papel de los demás! ¡Egoísta!

Notaba como alguna cosa templada se estaba generando en mi estómago y subía hacia mi garganta.

-Mira, guapa, si no me hubiese puesto hoy en tu lugar, se iba a haber pasado dos horas cocinando el pollito RITA LA CANTAORA, ¿ME ENTIENDES? ¡¡Joder!!, que vale que estés con la regla, pero ¿no puedes entender que yo me estoy esforzando todo lo que puedo, y que te has levantado cabreada sin ser culpa mía? ¿¿Tienes que proyectármelo a mí todo??

-¡¡¡A mí no me analices que yo no soy uno de tus programas!!!

-Bueno, mis programas funcionan...

Gran cagada, hermanos. Se me escapó. Quería decir que son predecibles, que sabe uno a que atenerse, que... en fin, ya era demasiado tarde.

-Ah, o sea, ¿¿que yo no funciono?? Que estoy loca, ¿¿no?? Pues sabes lo que te digo, ¡¡que te vas a librar de la loca!!. ¡¡ME LARGO!!

No, si sabía yo que nuestra relación corría peligro. No era la primera vez.

-Amor, llevamos once meses juntos y ya me has dejado once veces. ¿Eso no te dice nada?

-Sí, ¡¡que no sé como te soporto!!

Ya me cansé de hacer el gilipollas. Todos tenemos un límite.

-Pues mira, esto no se trata de soportarse, se trata de quererse. Ya sabes dónde está la puerta. Yo no te he echado del sillón. Tu haz lo que dé la gana.

-¡¡Pues me voy!! ¡¡Se acabó para siempre!! ¡¡Ya no vas a tener que ECHARME más!!

-Cariño, que yo no...

No la había echado. Otra vez esa horrible sensación. Una verdad clara y simple desapareciendo bajo toneladas de estiércol. No entendía la manía de la gente de enterrar la verdad bajo mantos de basura. El mundo al desnudo era extraordinariamente bello, ¿por qué cubrirlo de mierda? O quizás no era tan bello para todos y con la mierda tapaban vete a saber qué... lo malo es que esa mierda también caía sobre mi mundo. Y yo no la quería ahí, apestándolo todo. Me había costado media vida limpiar mi propia basura y ahora todo el mundo se empeñaba en echarme la suya encima.

Parecía que iba en serio, se había levantado y se había puesto los vaqueros. Intentaba ponerse el jersey. Aún estaba descalza. Me encantaba verla descalza, tenía algo muy hermoso. Era como si al estar cubierta de ropa, toda su belleza no cupiese ahí dentro y tuviese que escapar por algún lado, y se le saliera por los pies.

No soportaba verla irse de mi lado, pero yo ya había tenido suficiente. Tampoco era plan de estar todo el santo día sometiéndose a los demás. No me iba ahora a arrastrar por el barro suplicando, sería aceptar que la culpa era mía, que yo la había echado, que lo blanco era negro.

-¡¡¡No me vas a volver a ver en la vida, NIÑATO!!! -cuando se ponía en bersek mode ya no había nada que hacer.

-Sabes que me toca bastante las narices que juegues con nuestra relación. Para mí es sagrada. Te juro que si cruzas esa puerta va a ser la última vez que me veas -le dije, desafiante.

Me fulminó con la mirada, cogió su bolso y desapareció por el pasillo. Esta vez era la definitiva. Oía sus pasos. Rápidos, iracundos. Bueno, tampoco era para tanto. Sobreviviría. Me había pasado casi un año soportando este tipo de historias. Ella tenía un carácter irascible, mucho odio acumulado, muchas inseguridades que siempre me proyectaba a mí. Se fué dando un portazo. A la mierda, no me importaba lo más mínimo.

Cuando se apagó el eco del portazo mi apartamento quedó en silenció y de pronto me acordé de lo miserable que era el mundo sin ella. Así, de golpe. Como si un enorme monstruo peludo se abalanzase sobre mí y me reventase las pelotas.

Sonó el portero electrónico rompiendo el silencio. Vaya, parece que ha reflexionado a tiempo. Corrí a contestar.

-¿¿¿Sí???

-¡¡NO QUIERO VOLVER A VERTE JAMAS!!

Colgué. El monstruo seguía dándole a mis pelotas. Necesitaba relajarme, hacer algo constructivo, edificante. Volví al salón, quité el puto CD de Chill Out y enchufé el Sabbath Bloody Sabbath de Black Sabbath. Toqué un poco la guitarra de aire, luego me puse a cantar, y cuando empezó el solo cogí la bandeja de pollo al curry, la elevé sobre mi cabeza y la reventé contra el suelo con todas mis fuerzas.

III.

Pues nada. Vuelvo a ser soltero, por no querer admitir algo que no era cierto. El lunes voy y le digo al gordo que es un inútil y que el workflow por el que la empresa le ha pagado tres salarios cuya suma daría de comer a una familia numerosa durante varios años es una birriosa caja de huevos, y a la puta calle. Si sigo fiel al dos y dos son cuatro, en breve viviré yo solito bajo un puente y subsistiré comiéndome mi propia mierda. Aunque igual es lo que ya estoy haciendo.

Esto es la maldición del sentido común. Uno ve un cuadrado y dice "mira, un cuadrado". Y resulta que las normas sociales, lo políticamente correcto, los sistemas educativos, las carreras profesionales, en definitiva la humanidad entera parece estar edificada sobre el pilar de que aquello es un círculo y te lo tienes que llevar rodando, calladito y sin rechistar, con iniciativa y motivación propia. Y como se te ocurra ni siquiera mencionar que aquello parece cuadrado, miles de años de moral se te echan encima con la fuerza del big bang. Eres un radical egoísta soberbio anarquista conflictivo que cree ver un cuadrado por motivos de inmadurez, cobardía, odio a la humanidad, envidia, resentimiento.

Realmente es difícil. Uno solo pretende seguir su camino, pero parece que siempre obstaculiza el camino de alguien. ¿Por qué? Tal vez muchos de los caminos de los demás estén previamente construidos sobre la libertad de uno. Nota: tengo que ver a un psiquiatra. Estoy empezando a pensar en grandes conspiraciones.

Y es que la lógica me había ocasionado siempre graves problemas. Me sobraba tiempo para un flash back así que me quede mirando a la pared con expresión nostálgico-confusa, hasta que todo empezó a volverse blanco y acuoso.

De pronto tenía ocho años. Estaba en el colegio, una tarde, dando clase de ciencias. Monotonía de lluvia tras los cristales. Sacaba las mejores notas, mi conducta era ejemplar. La profesora nos estaba hablando sobre los minerales. Yo la admiraba, tan alta, tan lista, ella siempre tenía respuestas para todo. Y yo siempre tenía muchísimas preguntas.

Algún niño preguntó:

-Profesora, ¿de dónde sale la lluvia?

Yo lo sabía, lo había visto en la tele. Levanté la mano, pero ella dijo:

-La lluvia la hace dios.

Yo no lo entendía. Los profesores no podían equivocarse. Dije:

-Pues yo he visto en la tele que el agua del mar se evapora y se hace nubes, y luego se las lleva el viento, y se enfrían y se hacen otra vez agua que es la lluvia.

Fue con la mejor de mis intenciones. Yo sólo quería resolver aquel misterio, aquella ilógica contradicción. El concepto de dios siempre se me había escapado.

-¿Eso es verdad, profesora? -preguntó otro niño.

Ella sonrió de una extraña manera que yo no comprendí.

-Sí y no -dijo.

Toda mi forma de pensar se basaba en el precepto de que el sí y el no eran incompatibles. Cuando terminó la clase, me entregó una carta para mis padres. Algo se avecinaba y yo no sabía por qué.

Mis padres leyeron aquello. La profesora quería hablar con ellos acerca de mi conducta. Su hijo interrumpe mis clases y no muestra respeto. Mi padre me preguntó qué había pasado, y yo se lo expliqué. Él agarró un cabreo de cojones. Con la profesora, no conmigo.

Al día siguiente se presentaron en el colegio después de las clases. Fueron al despacho de la profesora y exigieron que yo estuviese presente. Intercambiaron formalidades durante un rato y luego entraron en materia.

-Señora, haga usted el favor de explicarle a mi hijo de dónde sale la lluvia -dijo mi padre.

-Él ya lo sabe perfectamente -la misma extraña sonrisa que parecía culparme de algo.

-Pues si tiene razón, ya me dirá usted cuál es su queja respecto a él.

-Es que yo soy la profesora y yo imparto las clases...

El primero de mis innumerables conflictos con la autoridad.

-Mire, este es un estado aconfesional. Usted es muy libre de creer lo que le dé la gana el domingo en misa. Pero como de lunes a viernes usted es la profesora, a mi hijo le imparte usted clases de ciencia, que es su trabajo.

-Es que las continuas interrupciones de su hijo entorpecen mi trabajo.

Aquello era muy injusto. Yo no había hecho nada. Y de pronto comprendí la sonrisa: ella sabía que no tenía razón, y trataba de ocultarlo. Era una sonrisa de auto disculpa. Allí, a tan tierna edad, me prometí a mi mismo desconfiar de cualquiera que expusiese sus verdades con una sonrisa de imbecilidad autocomplaciente.

Lo cierto es que desconfío de casi todo el mundo.

IV.

En fin, tendría que adaptarme a mi nueva vida de soltero. Para empezar, mi vida sexual iba a volver a ser en dos dimensiones, y mi vida sentimental se iba a reducir a sacar a mear a mi perro.

El vibrador del teléfono móvil ventoseó dos veces. Tenía un SMS. Era de ella. HASTA NUNCA, NIÑATO. No se exactamente por qué, pero aquello me conmovió. En realidad, eso simplemente quería decir "estoy aquí". Ella se había largado, pero yo me sentía como si la hubiese abandonado a su suerte, tan rubia y tan indefensa.

Mire al móvil y luego al pollo al curry esparcido por el suelo, y luego de nuevo al móvil. Seguí así un buen rato, mientras me decía a mí mismo: píldora roja, píldora azul, píldora roja, píldora azul...

La llamé. Si miles de yanquis se habían arrastrado por el barro en Vietnam por una causa estúpida, yo podía arrastrarme un poco por ella. Cogió mi llamada:

-Qué... -estaba llorando.

-Cariño, siento haberte echado del sillón. ¿Podrás perdonarme? -toneladas de barro. Iba a tener que ducharme de nuevo.

-Ohhh... ¡no se! -se reía alegre y lloraba a la vez.

No tengo ni idea de cómo lo hacía. Sólo se lo había visto hacer a ella. Llorar y reír a la vez de esa manera. Era como un sí y un no juntos. Absurdo, imposible. Pero bonito.

Parece que ese iba a ser el trato. Yo me quedaba con el "dos y dos son cuatro por cojones" y ella con su mundo de color en que las mesas baratas de contrachapado eran monumentos al amor entre los pueblos. Para mí era una gilipollez, pero de su mundo ella sacaba un algo que compartía conmigo y que me hacía la vida más agradable. Yo utilizaría mi sentido común y mi mala leche para que nadie le jodiese a ella la inocencia. Esa inocencia que yo había perdido hacía mucho, cuando me llevé mi primera ración de ostias.

No sabía como iba a resultar a largo plazo, pero en principio no parecía mal trato. De vez en cuando tendría que reventar alguna bandejilla que otra, menos mal que Black Sabbath habían sacado bastantes discos.

-Anda, perdóname, guapa. Vente a mi casa.

-¡Bueno...! Si te portas bien....

Esa sí que la entendía. Significaba rascarse la cartera.

Total que reserva uno mesa para dos en un restaurante caro y romántico. Charlamos y nos miramos y reímos a la luz de las velas, y la vida vuelve a ser maravillosa. Hasta la próxima vez que "toca pollo".

En el nombre de...

2004-11-15T18:00:00.000+01:00

De quien. Como siempre vuelvo a este recurrente tema. Hoy unas hermanas de un convento francés, cerca de mi trabajo, me han intentado vender la moto sobre su secta. Paso de escribir todo lo que me han dicho, creo que al que más o al que menos alguna vez en su vida, le han atacado los mormones, testigos, etc etc.
No penseis que me meto con ellos, ni mucho menos, solo que la religión la toman, bajo mi punto de vista, como un puto teletienda. Los mormones ponen a los tios rubitos de ojos azules para que hablen con todas las niñas; los testigos llevan a bichos raros que te paran por la calle y que muchas veces parece que o les escuchas o te van a pedir algo más que un donativo. Tenemos a muchas, muchas sectas y/religiones que predican con fe y reclutan con cartera.
Que sirva como ejemplo el Opus Dei, que ya sabe todo el mundo qué hace para llegar donde quiere. Esto es lo que me indigna, que los prelados de todas las sectas/religiones se creen con poder suficiente como para hacerse escuchar o hacerte sentir mal por no hacerlo. Es de tener una cara impresionante joder, alguna vez ellos deberían dejar hablar al pueblo, a ver que les decían.
Un ejemplo de la amabilidad del clero:
"El Papa califica como inmorales las relaciones sin preservativo."
JODER, venga ya. Que hace la gente con sida, se folla entre ellos en plan comuna para que no se le pegue a nadie. Que hace la gente de ciertas zonas del mundo donde el sida constituye un gran porcentaje de los muertos anuales.Que hace toda esa gente que quiere o necesita tener una relación y se ve impedida por el clero (que no la iglesia, que esa frase es del Vaticano, pero ha sido igualmente censurada por muchas otras creencias). A mi juicio, y si se consideran creyentes/practicantes, estarían encerrados en una linea de vida de la que no podrían salir. Claro, esto da que pensar, porque las mejores familias no tienen estos problemas, las familias de bien, de esas que todos los domingos van a la parroquia a ingresar el cepillo dominical.
A esas familias es a las que quiere toda fe, a esas familias que son capaces de ser oprimidas/exprimidas en cierto modo, hasta poder sacarlas algo, y que ellas no se quejen demasiado.
Gente que puede desprenderse de 5 euros en el cepillo pero que no puede comprar un bocadillo a un mendigo de la puerta de la parroquia por la que acaba de entrar.
Esta sociedad es una jodienda, se va a la mierda y nadie pone freno a esto. La verdad es que a este ritmo, los únicos que lo van a pasar bien van a ser los ricos y los tontos, porque ambos se parecen en una cosa, no tienen nni puta idea de lo que le pasa a los demás.

Volando voy....

2004-11-11T10:10:00.000+01:00

Dicen que tonto es el que hace tonterias. No es una gran frase, pero si que es cierta en muchos casos. Y, claro está, este tipo de máximas se pueden aplicar a las distintas facetas de la vida. En mi caso, la voy a aplicar a los sueños, a mis sueños.
Yo sería la perdición de Freud, no tengo sueños eróticos, en mi vida he tenido uno más excitante que el de ver un par de tetas o un culillo, nada más. Usualmente sueño gilipolleces del rollo "voy por un bosquecillo, iluminado por la luz que entra de las copas de los arboles....", siempre un poco rollo evax-cool-fashion-chill-estupido. La verdad es que me siento muy orgulloso, no tengo demasiadas pesadillas y no son sueños de esos de los que te cuesta despertar. Eso sí, hasta que toca el día en que mi parte buena y sensible se pone en huelga y pasa a tomar el control la parte chunga.
El último sueño lo viví, me levanté sudando y con ganas de bronca, de mala leche. Esta mañana decidí no hablar con nadie, así no la cagaba; si nadie me habla no tengo porque morder a nadie.
Me acosté después de ver una obra de teatro de corte intelectual-newage basada en un comic de título "La Disección". La obra me gustó mucho, trata de canibalismo, de como un tipo destroza al profesor de bioliogía de su hija por hacerla abrir una rana en el laboratorio...en fin, muy tierno. Y parece que me lo llevé a la cama al doctor, o por lo menos su mala leche.
La verdad es que en mi sueño todo empezó como de costumbre, andando por un campo, solo que esta vez, a mis espaldas había gente, que me hablaba, me rodeaba y me sonreia. Al principio todo era muy guay, hasta que me fijé en que todos iban vestidos con tunicas blancas y naranjas, como yo. Resulta que era el lider de una especie de secta rara, que pensaba cometer suicidio colectivo y a la vez aniquilar a miles de personas en Estados Unidos. Todos me querían coger de la mano. No, no me ofrecieron a sus hijas como concubinas, y si lo hicieron me salté esa parte del sueño, como es condición en mi tener sueños dignos de un cardenal. Eso sí, las parejas adultas me pedían que me fuese con sus hijas, que las hiciera mujeres. Yo estaba como en una nube, viendo todo desde arriba, extrañado de lo que la gente era capaz de hacer por convencimiento o por fe.
Al mitad de sueño comprendí que iba a morir toda esa gente por mí, que iban a sacrificarse por lo que yo les había contado, por una serie de normas que, imagino, habría escrito y que a ellos les habrían parecido cojonudas. En este momento se despertó mi lado salvaje en estado latente (siempre entendiendo que este es mi estado dormido-salvaje), y decidí adelantar los acontecimientos. Bien por la conversación que tuve con unos amigos, bien porque me salio de los huevos, no lo se, les mande a la mitad de mis secuaces (así los llamaba en mi sueño) a luchar en irak contra todos, sin hacer distinciones, que para joder yo era el campeón de los jodedores. A la otra mitad la pedí que se enterraran que dejaran a la vista su sexo, su cabeza y sus manos, que deberían estar con las palmas hacia el cielo para pedir perdón por lo que iba a pasar.
La movida empezó en ese momento. Mis secuaces me llamaron diciendo que habían tomado basora, que había matado todo el contingente de rangers y marines estadounidenses y que ahora iban a por los ingleses. Mis secuaces en casa que iban a enterrarse me pedían que hiciese el amor a las mujeres.
En el momento que me acerqué a la primera mujer, una pelirroja muy atractiva, PLAF, como siempre, salta el chip de censura y me despierto. Pero esta vez no de manera edsorientada por el sueño, sino totalmente consciente de lo que he soñado y de mala leche, de muy mala leche por haberme despertado.
La verdad es que si hubiera durado un rato más me habría tirado a 10 0 15 feligresas a la vez y, seguro, hubieses aniquilado a los ingleses y tomado la capital. La verdad es que pensado friamente es como si me hubieses comido una pirula, pero es muy gracioso.
Ya iré contando sueños, que tengo una cabeza para la almohada que ya la quisieran muchos directores.

Hacia una sociedad futurista....

2004-11-10T10:35:00.000+01:00

Y una mierda!!!!!...si para gustos los colores, a ver que os parece:
Caso 1
Caso 2
Esto es algo realmete espectacular. Somos los últimos en toda Europa, ya no digo del resto del mundo.
No voy a hacer un tratado sobre los precios de las compañias fuera de España, valga como ejemplo el link superior, pero si que es cierto que las operadoras españolas se aprovechan de que el consumidor medio no tiene ni idea de lo que necesita ni de lo que pide. Si fuese al contrario, tendriamos implementada la linea RD/SI hace mucho tiempo.
Ninguna operadora pone medios para tener una linea decente, capaz de competir con las otras a un precio razonable. Ahora ha salido una oferta de 4 megas a 60 euros, pero sigue siendo lenta en comparación al resto de lineas. Sobretodo, teniendo en cuenta que en el resto de paises la oferta minima es de 512, lo que aquí supone la linea media-alta de cualquier operadora.
Es muy triste que se aprovechen del consumidor con tal desfachatez, vendiendo servicios de banda ancha de gran capacicad pero que te cobran por la descarga a partir de un limite, incluyendo en las facturas servicios de empresa que según las operadoras son para mejorar el servicio del usuario, servicio que en la mayoria de los casos es de uso domestico básico.
Quiero decir con esto que para mirar el correo y poco más nos están metiendo un palo de mucho cuidado, y parece que como los que mandan nos ven con cara de gilipollas y sin tener demasiada idea nos van a tener así durante mucho tiempo.
Así que, tened paciencia, que seguro que al final nos ponen una linea digna, que parece que el gobierno solo funciona bajo presión y una vez se han reido de el todos los medios.

Lo que nos faltaba

2004-11-04T13:15:00.000+01:00

Este articulo es real. Esta es una organización que se encarga de repartir americanos por el mundo. Es impresionante, leed y alucinad.

¡Apadrina un/a estadounidense!
Jueves 14 de octubre de 2004

Pasos recomendados para apadrinar a un/a estadounidense:

Elige un apadrinado o apadrinada: un familiar lejano republicano, un turista estadounidense (no confundir con canadienses), comerciales, empresari@s, cualquier estadounidense que veas que necesita tu ayuda. Para identificar a alguien que necesita ayuda, menciona "la guerra del petróleo" o "Sangre por Petróleo" o las inexistentes armas de destrucción masiva. Si la persona no se siente muy confortable con tus comentarios, has dado con una persona que muy seguramente necesita de nuestra ayuda. Empecemos...
Escríbele periódicamente con un poco de análisis de la situación político, social y geográfica mundial. Si es una carta personalizada mucho mejor.
Suscríbele a algún diario de opinión interesante tipo "Le Monde Diplomatique" (importante, que sea a la edición inglesa no a la francesa), o similar.
Vete con el/ella al cine o sugiérele que vea alguna película de no ficción.
Regálale algún libro, es más, si la tienes cerca, leeselo.
Si tienes posibilidad viaja con ella a otro país menos favorecido, y recuerda lo que decía James Michener: "Si rechazas la comida, ignoras las costumbres, temes la religión y rechazas a la población, es preferible que te quedes en tu casa.". Nada de burgers, ni de hoteles si realmente quieres que conozca el país y sus gentes.
Tampoco hace falta que viajes muy lejos para ver cual es la realidad social del mundo. Un paseo por zonas menos favorecidas de su propia ciudad seguro que tendrá un efecto parecido. Que ciudad está libre de infraviviendas, de paro, de injusticias, etc. Si vive cerca de Michigan, organízale una visita a Flint.
Habla con ella de la situación del mundo, guerra vs. paz, medioambiente (evitando en lo posible temas como pueriles como deporte, etc).
Basta de megaconciertos y fiestas Rave, invítale a participar en una Asamblea de cualquier plataforma activista cercana, por ejemplo, ecologista, pro-derechos humanos, pacifista, ... , ya sabes ...
Observa sus avances y sus progresos. Si pasado un tiempo ves que no avanza convenientemente y no reacciona al tratamiento, no insistas. No se puede hacer ver a quien no quiere ver, y esto tampoco es una secta. No pierdas el tiempo y busca a otros estadounidenses a los que puedas ayudar.
Si ves que la persona reacciona favorablemente, lo habrás conseguido. Recuerda, una vez instruida, siempre puede ayudar a salvar más compatriotas. Si todo esto te parece demasiado trabajoso, también puedes hacernos alguna contribución para ayudarnos a fomentar esta tarea.

Por favor, entrad en la pagina, leed y llorad. Y si después de todo esto sois capaces de nombrarme razones por las que deberíamos hacer caso a esta asociación, por favor, razonadlas y contadlas, seguro que el mundo desea saber vuestra opinión.

El amor, que.....

2004-10-28T12:35:00.000+02:00

Aquí teneis una de las canciones de Stach, una joya para todos los oidos.
Seguro que a más de uno le gusta la letra.
Que disfruteis

Artist: The Herbaliser
Song: Sensual Woman
To become aware of my own sensuality,
I first become fully aware of my own tactile sense.
In dim light, I close my eyes and remove my clothes.

Do I lose his respect for being so wild?
Hardly. He treats me like a rare and precious jewel.
And he goes through the day proud of the fact, that with me,
He is the world's most imaginative lover.

Men pick amazing places for sexual adventure.
The wildest adventure proposed to me was in a bathtub which was full of Jello!
All I could think of, was how many boxes it would take?
What would be the most alluring colour?
The most delicious flavour?
And how could that affect our oral explarations?
If the Jello gets firm, would I bounce?

As you look around for what's new and different,
Remember these three important weapons that should be learned to keep a man in love.
Imagination, sensitivity to his moods and desires,
And the courage to experiment with new sexual techniques,
Enticing situations and places.

Lovemaking is physical, and so its its language.
Suck, cock, fuck, and prick, are not bad words.
Used in the bedroom by lovers to describe parts of the body,
And physical activities,
They are very proper indeed, and they distinctly enhance sex.
Overhaul a prudish attitude.
Don't whistle and stick up your nose, at least, not up in the air.

Fin del Mundo

2004-10-25T10:42:00.000+02:00

Con este título se expresa un "personaje" que ofrece sus ideales en la calle princesa. Siento no poder escanear la hojita, pero no dispongo de scaner. Ahí va, tal y como aparece en el folletín:

¡¡¡FIN DEL MUNDO!!!
¿Por qué me dán una pensión nó contributiva de 274 Éuros cada més?¿Qué es nó contributiva?¿yo no hé contribuido?¿yo no contribuyo?pués bién;aquí les digo y escribo: ¡¡¡CONTRIBUCIÓN PARA CADA HABITANTE DE LA TIERRA!!!:...En agua pura se añáden los elementos de las historias de las ciéncias médicas fundamentales que son: vitaminas;proteinas;calorias;energía;atiinfeccionso;alimento para los sentidos;alimento para la vida interior de cuato componen los organismos en el interior y el exterior...y lo más importante: sángre de la tierra, qué, es el patrón de los metales: "MERCURIO"...:todo en su justa medida y cantidad...después, deben aprender a comer, yá que la barriga, es el laboratorio: según comen y beben, obtienen resultado...¿qué les ocurriría a toda la humanidad, si dejáran de comer y de beber?:¡¡¡que morirían y no habría ningún dios que les diéra una vida!!!:¡¡¡sería, el silencio de la muerte!!!...
La otra fórmula política: cada hombre y cada mujer, "nó puéden ser: un rei y una reina", pero: sí puéden ser "cada uno y una, un REPUBLICANO Y REPUBLICANA"...
yó no tengo viviénda;vivo en casas de huespedes; tengo 162 grados de invalidez y enfermedad: MUERTO VIVIENTE...¿Álguien puede ayudarme?¿cómo se llama ésto?...
madrid,18_10_2.004 D.N.I.41966703-Y EXPÓSITO ACOSTA...

Bienvenidos...

2004-10-25T01:14:00.000+02:00

a este nuevo blog. Paso de daros una calurosa bienvenida, aquí nos vamos a ocupar de destripar esta sociedad o lo poco que de social queda en ella. No os preocupeis por el trayecto, abrochaos los cinturones y no saqueis los brazos y piernas fuera del vehiculo. Prometemos no salpicar demasiado si hay algún tipo de incidente.